As mulheres e o amor

Vivemos num país lindo, livre, democrático, gerido por incompetentes e retrógrados, é certo, mas democrático, aqui as pessoas ainda podem opinar sobre o que muito bem entenderem, embora, eu sei, o demos, esteja cada vez mais longe do Kratía. Mas, mesmo assim, cada português ainda pode dar a sua opinião sobre o governo, o aborto, a feira popular, as instituições religiosas, os buracos nas ruas do bairro e as anormalidades que algumas figuras públicas mandam pela boca fora. Pela parte que me toca, consoante a telha com que acordo, posso até dizer que a igreja católica, na pessoa dos seus ilustres representantes, está cada vez mais senil.

Já tínhamos o João Morgado que, nos idos 1982, em plena Assembleia da República, a propósito duma discussão sobre a despenalização do aborto, disse ser “o ato sexual para ter filhos”, deixando um país inteiro a lamentar a sua triste sorte e a temer pela sua saúde, ah, pois, é que os órgãos que Deus deu ao Morgado, são feitos da mesma matéria, que os órgãos dados pelo pai e pela mãe dos homens comuns, e definham, definham, até adoecerem, se não forem usados corretamente e com alguma frequência. Ora experimentem lá usar o estômago uma vez por semana, ou os pulmões de dois em dois minutos.

Agora, para manter o nível de anedotas nacionais, temos o cardeal Manuel Monteiro de Castro, que é penitenciário-mor da Santa Sé, função ajustada à filosofia social que defende, a dizer que “a mulher deve ficar em casa” a cuidar da família e do marido evidentemente; vejamos, deve ser um pack do tipo, almocinho, jantarinho, pernocas sempre abertas independentemente do apetite e, já agora, o rosto muito bem maquilhado, prontinho para alguma descarga de fúria do chefe de família. Tudo bem, como referi ali em cima, a liberdade de expressão ainda é válida neste país e esse tal Manuel Monteiro de Castro, pode dizer o que lhe aprouver, e eu também. Ora senhor cardeal, deixe lá de dizer asneiras, pois as mulheres sabem muito bem cuidar delas, não precisam de opiniões decrépitas de eclesiásticos, muito menos de carcereiros, pois de cárcere e penitências percebem elas, e muito bem, desde que o mundo é mundo.

Como penitenciário-mor da Santa Sé, senhor cardeal, mantenha-se na linha e ao nível, olhe que tem muito trabalhinho pela frente, se se dedicar com afinco a encarcerar todos os seus inferiores hierárquicos, e quem sabe, de igual hierarquia, que encarceram crianças e jovens em quartos escuros, com a finalidade de darem um uso mórbido e desprezível, para além de ilegal, ao órgão, em tudo similar ao que Deus deu ao João Morgado, mas que este, por obediência ao tal Deus, só usa para fazer meninos e meninas. Deixe lá as mulheres em paz e dedique-se, com muita garra, a encarcerar os padres pedófilos pelo mundo fora, trate de meter todos os violadores e assassinos, da sua competência, ou seja, com ligações e obediência direta à Santa Sé, atrás das grades, e pode ser que Deus lhe dê um lugarzinho no céu!

Rua Augusta

Subitamente começou a chover a cântaros e o padre Gregório, imerso nos seus pensamentos celestiais, sentiu na calva cabeça, os grossos pingos salpicados de frias pedrinhas de granizo, que caíam furiosamente do céu. Voltou o rosto para o alto, de cenho franzido e olhar severo, como quem repreende o Senhor por tamanha falta de oportunidade, no envio daquele gelado e húmido fenómeno meteorológico. Apressou o passo, não em demasia, pois a chuva alagava a bonita calçada da Rua Augusta, cujas pedras, lisas e polidas, se tinham transformado, subitamente, num autêntico ringue de patinagem artística. Todo o cuidado era pouco para não ser traído pelas solas puídas, e tantas vezes substituídas, dos seus sapatos cuidadosamente feitos à mão, em cabedal preto, arte em desuso há muitas décadas.

Olhou para a esquerda e para a direita, gesto essencial para decidir em qual das fachadas da grande via, poderia encontrar um beiral, ou um portal que o pudesse abrigar daquela chuva torrencial. Optou pelo lado direito e, com a rapidez que o medo de escorregar e a bonita idade de oitenta e dois anos permitia, chegou finalmente perto de uma montra, de uma qualquer boutique da moda, cujo toldo não estava recolhido. Negligência dos empregados, pensou o severo padre Gregório, que levavam os patrões à falência com tais faltas de atenção, onde já se viu, resmungou baixinho, um toldo aberto com este temporal, ainda vai pelos ares. Na sua mente, pouco grata àquele abrigo quase divino, os empregados eram, a seguir aos sete pecados mortais, o pior mal do mundo.

Enquanto sussurrava uma oração apropriada à conjuntura diluvial, o padre Gregório tirou do bolso da gabardina preta um lenço branco, peça pouco comum nos dias que vivemos, e limpou cuidadosamente os pingos de chuva que incapacitavam os óculos de cumprir a sua função. Voltou a colocá-los encaixando-os devidamente no alto do nariz, guardou o lenço no mesmo bolso e sacudiu a água das mangas do impermeável preto, que cobria a batina, tão negra como as asas dum corvo, até ao joelho.

- Calma aí avozinho, pare lá de se sacudir, assim ainda me vou constipar…

A voz bem timbrada e zombeteira, soara aos ouvidos do padre Gregório como um trovão, fazendo-o dar um salto. Virou-se lentamente para a luz difusa, oferecida pela montra da elegante boutique, pousando os pés no chão com firmeza, como se fosse enfrentar o vento norte a duzentos quilómetros por hora e deu de caras com um mendigo, que tentava proteger-se da chuva, no canto mais escuro da reentrância da porta da loja, completamente colado às grades que a protegiam. Na tentativa de se confundir com as sombras, matutou o padre Gregório, aquela gente estava sempre a tramá-las e logo hoje, que nem um guarda-chuva tinha para se defender, se fosse caso disso. O homem deu um passo em frente ficando parcialmente exposto à luz amarelada da rua, pois o toldo deixava-os na penumbra, e o velho sacerdote abriu os olhos de espanto, incapaz de mexer um músculo que fosse, visto que, o coração quase lhe saltava do peito com a visão que acabava de ter. Passado aquele momento de aflição, e indefinível prazer, ao sentir o sangue, desgovernado, a percorrer-lhe o corpo desde as pontas dos dedos, até ao âmago das suas intimidades, o padre Gregório fez o sinal da cruz e retirou, pelo colarinho da batina, um crucifixo preso num cordão de ouro, que beijou fervorosamente, e, sem tirar os olhos do outro homem, murmurou algo, que soou como Jesus.

- Boa noite padre, chegue-se para aqui, senão vai ficar todo encharcado.

Curiosamente, o homem que tinha à sua frente era uma figura agradável, de estatura média, magro, mas bem proporcionado, calçava botas de montanha, que já tinham visto melhores dias, vestia umas calças de ganga, sujas dum emaranhado colorido de tinta acrílica e um casaco verde, quase pardo por não ver água e detergente há alguns invernos; os seus cabelos, ao comprimento dos ombros, eram claros, revoltos e embaraçados, seguramente clamavam pela urgência duma vigorosa lavagem, e no rosto exibia uma barba acastanhada e rala, com mais de uma semana. Os olhos, dum verde aguado, eram vivos e brilhantes, e, ainda que o velho padre, numa primeira análise, tivesse pensado que a luz que deles vertia, se devia a qualquer substância inominável, sentiu que, do homem não emanava qualquer odor, que não fosse facilmente removido por um bom duche. As linhas do rosto eram bem marcadas, mas, ao mesmo tempo, suaves, e o nariz era grande e aquilino. Louvado seja o Senhor, este mendigo parece Jesus em carne e osso, matutou o padre Gregório, esquecendo-se que naqueles tempos não havia como registar uma imagem colorida, mesmo que de deficiente definição. Mas, o padre Gregório não se impressionava facilmente e, ao longo da vida, já tinha visto demasiados homens que pareciam o Jesus vivo da sua imaginação, este só o deixara sem chão, porque tinha surgido do nada, como uma aparição.

- Boa noite rapaz. Fui apanhado por esta tempestade e sem guarda-chuva.

- Com esta ventania, mesmo que o tivesse, não o conseguiria abrir.

Que mania têm os jovens de pensar que os velhos são ineptos, ora bolas, ainda tinha os braços suficientemente fortes para abrir um guarda-chuva, mesmo tendo que enfrentar o vento.

- Não devia andar na rua a estas horas – disse o homem olhando atentamente para a figura frágil do padre Gregório –, é perigoso. – A voz do mendigo soou galhofeira e irritante aos ouvidos do padre.

- Sei bem cuidar de mim, ora essa! – Outra vez aquele detestável paternalismo.

- Desculpe, não o quis ofender.

Sem-Abrigo

Não faltava mais nada, um mendigo a dizer-lhe o que ele tinha de fazer, até o diabo se ria. Mas, como tudo na vida, nada é eterno, nem as paixões momentâneas, nem as outras. Então, a pouco e pouco o espírito do padre Gregório, que fervia em pouca água, foi amansando, e não tardou a ser invadido pela piedade inerente à sua condição de homem de Deus.

- Meu filho, quando a chuva parar também deveria ir para casa e comer qualquer coisa, talvez o possa ajudar… – Disse o velho, começando a vasculhar num bolso por debaixo da gabardina – tenho para aqui uns trocados…

- Deixe lá isso avozinho, hoje vendi um desenho que me valeu o jantar e as próximas refeições. Se o tempo ajudar, amanhã vendo outro.

Foi nessa altura, que o padre Gregório reparou numa maleta de madeira, encostada à grade da porta da loja, assim como um porta desenhos de forma cilíndrica e um cavalete desmontado, atado à pega da mala. Afinal, aquele rapaz em forma de Cristo, não era mendigo mas um pintor, embora isso, pouca diferença fizesse na catalogação pessoal do velho eclesiástico, que mantinha os pintores, atores, prostitutas e travestis, um nível abaixo dos mendigos. Afinal os mendigos esmolavam com decência, sem recorrerem a subterfúgios pseudo-intelectuais, muito menos à venda direta ou indireta de favores sexuais.

- Aceite lá, rapaz, se os próximos dias se mantiverem assim, mesmo abrigado debaixo dum toldo, ninguém vai parar para lhe comprar um quadro. – Insistiu o padre Gregório, metendo na mão do pintor, um tanto suja de tinta onde predominava o azul, duas notas meticulosamente dobradas em quatro partes.

- Obrigado, padre, se não lhe faz falta, a mim dá-me sempre jeito. – Disse o homem mais novo, colocando as notas no bolso do casaco. – Mas deixe que lhe diga, a sua conversa desmoraliza. – Riu-se.

- Só sou realista, jovem. E digo-lhe mais, podia poupar o dinheiro das refeições, se fosse fazê-las ao centro de acolhimento dos Anjos, é aqui pertinho.

- Ah, eu conheço esse centro, mas agora não me dá jeito ir lá. – Riu-se para dentro, dizendo para ele mesmo, que não lhe dava jeito porque estava a chover.

- Mora longe?

- Moro onde me apetecer. Hoje moro aqui.

- Então não tem casa, é um sem-abrigo… mas pode ficar lá no centro, eles têm sempre lugar para mais um nestes dias tão frios. Não pode ficar aqui… ainda adoece.

- Não posso padre, fui condenado a viver três meses na rua… pode ser em qualquer lado, desde o Mar à fronteira espanhola e de Caminha ao Algarve, neste espaço todo, o céu é o limite…

O rapaz, para além de pintor é pílulas, pensou o padre Gregório, ou então é poeta, o que vai dar ao mesmo. Ora esta, só lhe faltava estar a falar com um maluco, e o raio da chuva que não abrandava, se queria morrer gelado ou doente, era lá com ele, o centro ficava a quinze ou vinte minutos dali, só um doido é que não aproveitaria. Talvez fosse um desses fanáticos esotéricos, que levam ao pé da letra, tudo o que qualquer cartomante diz, ou então uma testemunha de Jeová com o cérebro mais afetado que o resto do rebanho. O que ele não era, certamente, era um homem criado no seio da verdadeira fé cristã e no escorreito caminho do catolicismo, disso tinha o padre Gregório a certeza, os seus ele conhecia à distância.

- Meu filho, fosse quem fosse que o condenou a tamanha pena, com certeza não estava a falar a sério… – começou o padre cautelosamente.

- Ah padre, diga isso ao Tribunal da cidade.

- Ao tribunal!?… O que fez você, jovem, para ser condenado por um tribunal?

O padre Gregório sentiu-se baralhado, coisa que não lhe acontecia com frequência. Aquele sósia de Cristo parecia tão seguro das suas palavras, que se tornava tentador acreditar nelas, mas, o mais provável era ele ser fugitivo dum hospital psiquiátrico. Já tinha ouvido histórias de doentes, que parecem pessoas normais, mas na verdade são frios e perigosos assassinos, que só precisam da oportunidade certa para esquartejarem. Contra a sua vontade, foi percorrido por um gelado arrepio, que lhe eriçou todos os pelos do corpo. Discretamente, olhou para um lado e outro da rua, mas não passava vivalma. Estava tramado.

- São coisas que acontecem, padre… as tintas estão caras, eu já devia um bom dinheiro ao dono da loja e, um belo dia, passei por lá para ele me fiar mais umas quantas. O filho da puta, desculpe, apanhou-me à traição e, com a ajuda da mulher, correu comigo aos murros e pontapés. Fiquei todo lixado, com a cabeça aberta e a escorrer sangue por tudo o que era lado. Fiz queixa do cabrão quando fui ao hospital e, uns dias depois, encontrei o cobardola ali para os lados do Chiado, e não me contive, dei-lhe um enxerto tão grande, que o deixei duas vezes pior do que ele me deixou a mim. Soube-me bem, avozinho. Bom, fomos os dois parar à esquadra da polícia e, há umas duas semanas, fui a tribunal; o Juiz condenou-me a três meses de prisão domiciliária… – Concluiu, rindo a bandeiras despregadas. – Percebe agora, padre, porque não posso dormir no abrigo? Se a polícia me apanha lá, leva-me de cana outra vez. Aqui para nós, eu prefiro dormir nesta imensa prisão, que é o meu país, do que numa cela da esquadra da polícia.

- Isso é a decisão mais estapafúrdia que eu, em oitenta e dois anos, ouvi. Até me custa a acreditar.

- Pode ver os autos no tribunal, se quiser. – Disse o homem mais novo, sorrindo.

- Não é em si que não acredito, jovem, é uma maneira de dizer… estou espantado com esse absurdo. Não cabe na cabeça de ninguém, condenar um sem-abrigo a prisão domiciliária. Se o Juiz quiser conversar consigo, vai buscá-lo aonde? Aos claustros da Praça do Comércio, à escadaria do Teatro D. Maria, ou à Torre dos Clérigos no Porto… mas, repare… isso não o impede de ir para o centro de acolhimento!

- Claro que não avozinho, estava só a brincar consigo. Sempre tínhamos que passar o tempo, não é? Vou agora para o centro dos Anjos, pois preciso de fazer a barba…olhe, a chuva parou.

- A aproveitar-se dum velho para se divertir, isso não é uma ação cristã.

- Talvez não seja, mas foi engraçado ver a sua cara de espanto. Vai para longe, padre, quer que eu o acompanhe a algum lugar? É que já é tarde…

- Não preciso de ama, querem lá ver! Que mania. Mas, já que vai para os Anjos, eu faço-lhe companhia pois vou para Arroios.

- Então vamos, não tarda nada começa a chover outra vez. – Disse o homem, pondo a bagagem, que estava encostada à grade, nas costas.

- Não consigo conformar-me com essa decisão do Juiz. Já vi muitas decisões erradas, mas nunca uma tão absurda como essa. Um erro é um erro, qualquer pessoa está sujeita a cometer um, mas uma anormalidade dessas, só mesmo quem não sabe o que está a fazer. Devia ter-lhe dito que isso era uma idiotice de todo o tamanho. Prisão domiciliária…

- Eu não, ainda me multava por desrespeito ao tribunal… fiquei calado. Sabe aquela metáfora da corda, ainda partia para o meu lado. Ná, boca calada.

- Este país está a saque, já não bastam os políticos serem uns ladrões, uns fedelhos bonitinhos e incompetentes, ainda temos que levar com uma justiça idiota, para além de lenta… está bonito, está…

Homenagem ao dia dos Namorados

Hoje li no jornal que mais de metade dos portugueses fazem sexo pelo menos duas vezes por semana, número (54%) que parece estar acima da média mundial (39%). Mulheres, mantenham esse – estão a ver o meu? – sorriso idiota nos rostos enquanto podem, pois esta é uma situação pontual, desculpem lá, mas eu tinha que desmascarar esta situação.

Quando acabar a crise, acabou-se a brincadeira. Acendam velinhas, concentrem-se e peçam aos céus e ao Passos Coelho, para que este sufoco seja interminável, isso mesmo, quem vos avisa vosso amiga é, e, se os postos de trabalho aumentarem, os salários não diminuírem mais, os impostos se mantiverem como estão, quem vai ficar a perder somos nós, e, um país com mulheres desgostosas, sem sorrisos enigmáticos no rosto é um país infeliz!

Ah, pois, reparem… a TV vai passar a trabalhar, outra vez, em pleno (já se pode gastar mais um bocadinho na eletriciade), o PC que se estragou poderá ser reparado, a voltinha saloia a Sintra vai recomeçar, a saída com amigos vai voltar a estar na berlinda, a mesa vai estar mais farta – convite para longas sestas ao fim de semana -, a cerveja passa a ocupar a metade do frigorífico, que agora está vazia, pensem nisso e digam lá se não é amoroso viver nesta crise!…

- Ora viva a todos, digo eu!
- Eu também sou gente, porque só saúdas todos?
- O quê? Agora és eu?
- Nosso é que não é, soa-me muito democrático e quem sabe tudo aqui, sou eu!
- Isso é que era bom, não faltava mais nada…
- Ele manda?
- Outrem manda…
- Eu tenho livros para vender, fui eu que escrevi, eu sei, eu sinto, eu vejo!… Comprem!
- Qual?
- Outro… irra!
-Tantos!
- Nenhum diz algo de novo…
- Eu deixo aqui um pequeno trecho sobre como encontrar Deus. É só para vos aguçar o apetite!
- Apetite de quê?
- Quanta porcaria…
- Cala essa boca!
- Qualquer um pode fazer compilações de ideias, uma aqui outra ali…
- Chamaste por um?
- Muitos podem, mas poucos querem passar por essa vergonha.
- Ouve lá, isto é uma conversa entre homens, vai mas é coser meias!
- Poucos estão de acordo.
- Muitos concordam, bem dito!
- Vós concordais com uma coisa dessas?
- Poucos, estavam a referir-se aos livros e muitos também.
- Ah, bom…
- Eu estou a perder a paciência e vós devereis comprar os meus livros, vejam bem… é a minha experiência pessoal com Deus…
- Porquê?
- Onde?
- Tu não te metas, isto é só entre pronomes!
- Porque fui eu que os escrevi e sou um ser iluminado. Pesquisei e estudei a minha vida toda, sempre a mesma coisa, sempre nos mesmos parâmetros e sempre os mesmos autores.
- Quanto embrutecimento.
- Tu tens luz própria?
- Isso é falta de imaginação.
- É uma estrela, com tanta claridade…
- O nosso corpo é muito quente!
- O vosso quê?
- Eu disse, comprem lá os meus livros, porra!
- A nossa matéria, digo.
- Ah sim, essa… entendo…
- Mas tu estás mesmo com bom aspeto.
- Ele também se tem tratado bem, vê-se pela cor.
- Nós somos muito atléticos, ora vejam os nossos bíceps…
- Vós também estais muito elegante!
- Vocês são uma cambada de ignorantes, não estudam nos meus livros, não abrem as vossas mentes como eu estou farto de dizer…
- Eles são os que têm melhor aspeto, com a pele bronzeada e porte atlético…
- São os tais que chegaram agora de Algarve!
- Idiotas… assim nunca encontrarão Deus. Comprem os meus livros porque eu lá explico tudo, tudo, tudo sobre o espírito e os hindus!
- E os outros foram esquiar.
- Quais, quais, os hindus?
- Não, não, os mesmos que estão acolá com o nariz queimado…
- Podia ser Shiva, ninguém explica…
- Ai, ai… qualquer uma pode ficar caidinha por aquele narizinho cuti.. cuti…
- Idiotas!… eu vou-me embora daqui, não suporto pronomes, nunca suportei… mas lembrem-se, vós aí, eu tenho livros onde explico tudo. Nunca serão nada se não lerem as minhas verdades. Comprem!
- Essas verdades soam-me a falso…
- Como as de qualquer vendedor.
- Consta que ele aprendeu o ofício por correspondência…
- Alguém percebe alguma coisa de narizes?
- Daqueles cuti, cuti?
- Tantos que percebem!…
- Os meus amigos por exemplo.
- Todos os narizes cheiram, o teu não?
- Pronomes, não sentem algo diferente?
- Onde?
- Nada…
- Tudo!
- Isto é fabuloso!
- Já não me cheira mal!
- Ufa…
- A mim também não!…
- Quem diria…

O braço de Eva - Albrecht Durer

O mês acaba hoje.
O império da “pílula” também.
A vida é gira e gira numa roda viva. Viver é bom. Sorria todos os dias à vida. Ria, até fazer ruguinhas bem vincadas e depois diga que são rugas de alegria!
O Sol está no mínimo e não aquece nada. Tenho os pés enregelados.
Calce dois pares de meias de lã, dispa-se de medos reais e faça amor. Lentamente, integralmente, sem lamentações, hormonas ou interrupções. Acabou-se a contagem decrescente no amor.

Acessível, seguro e reversível. Estas foram as três palavras-chave que levaram uma equipa de investigadores da Universidade da Carolina do Norte, nos Estados Unidos, a trabalhar num novo contraceptivo para os homens e que passa por sujeitar os testículos a algumas doses de ultra-sons que reduzem para níveis mínimos a quantidade de espermatozóides libertados em cada ejaculação.

Jornal Público

De acordo com um estudo que acaba de ser publicado no jornal científico Reproductive Biology and Endocrinology, um grupo de cientistas estudou em ratinhos uma forma comercializável de reduzir o número de espermatozóides contido no esperma dos homens para níveis considerados de “infertilidade”.

A equipa da Escola de Medicina da Universidade da Carolina do Norte recorreu aos ultra-sons semelhantes aos que se usam para tratar lesões desportivas. Desde há 40 anos que se conhecem os benefícios desta técnica de aquecimento. No entanto, os equipamentos que tinham sido utilizados nos outros estudos já estão obsoletos e foram detectados alguns efeitos secundários que não permitiam que a técnica chegasse ao mercado.

Aliás, os antigos egípcios foram os primeiros a descobrir que o calor contraria a acção fertilizadora dos espermatozóides, utilizando por isso pedras quentes sobre os testículos. Mesmo um aumento da temperatura nos testículos devido a uma febre prolongada ou exposição a calor pode comprometer tanto a quantidade como a mobilidade dos espermatozóides, sendo a formação do esperma mais eficiente a 34º Celsius. Os testículos, devido à sua localização no escroto, conseguem precisamente manter-se a temperaturas mais baixas que o corpo humano.

Os investigadores, liderados por James Tsuruta, confirmaram agora algumas das ideias publicadas num ensaio em 2010: os testículos sujeitos a sessões breves de ultra-sons de onda curta a uma frequência de 3MHz reduzem de forma uniforme a concentração de células reprodutoras. E falam mesmo num “promissor candidato” a método contraceptivo masculino.

Os melhores resultados foram registados quando foram feitas duas sessões de 15 minutos separadas por dois dias, sendo que em todos os casos foi utilizada uma solução salina para servir de condutor entre o aparelho e o testículo, sujeito a temperaturas de 37º Celsius. O tratamento precisaria de ser repetido a cada seis meses, mas James Tsuruta alerta que são necessários mais estudos para se conhecer a duração do efeito e as eventuais consequências de múltiplas sessões de ultra-sons a longo prazo.

Segundo o estudo, patrocinado pela Fundação Bill e Melinda Gates, com estas duas sessões a concentração e mobilidade dos espermatozóides descia para níveis considerados de “zero”, ou seja, para valores inferiores a três milhões de espermatozóides por mililitro. Em condições normais um homem produz mais de 100 milhões de espermatozóides em cada ejaculação e, segundo a definição da Organização Mundial de Saúde, fala-se em oligospermia ou oligozoospermia (diminuição acentuada dos espermatozóides) quando os valores são inferiores a 15 milhões por mililitro.

Se os tubarões fossem homens, perguntou a filha de sua senhoria ao senhor K., seriam eles mais amáveis para com os peixinhos?

Certamente, respondeu o Sr. K. Se os tubarões fossem homens, construiriam no mar grandes gaiolas para os peixes pequenos, com todo tipo de alimento, tanto animal quanto vegetal. Cuidariam para que as gaiolas tivessem sempre água fresca e adoptariam todas as medidas sanitárias adequadas. Se, por exemplo, um peixinho ferisse a barbatana, ser-lhe-ia imediatamente aplicado um curativo para que não morresse antes do tempo.

Para que os peixinhos não ficassem melancólicos haveria grandes festas aquáticas de vez em quando, pois os peixinhos alegres têm melhor sabor do que os tristes. Naturalmente haveria também escolas nas gaiolas. Nessas escolas os peixinhos aprenderiam como nadar alegremente em direcção à goela dos tubarões. Precisariam saber geografia, por exemplo, para localizar os grandes tubarões que vagueiam descansadamente pelo mar.

O mais importante seria, naturalmente, a formação moral dos peixinhos. Eles seriam informados de que nada existe de mais belo e mais sublime do que um peixinho que se sacrifica contente, e que todos deveriam crer nos tubarões, sobretudo quando dissessem que cuidam de sua felicidade futura. Os peixinhos saberiam que este futuro só estaria assegurado se estudassem docilmente. Acima de tudo, os peixinhos deveriam rejeitar toda tendência baixa, materialista, egoísta e marxista, e denunciar imediatamente aos tubarões aqueles que apresentassem tais tendências.

Se os tubarões fossem homens, naturalmente fariam guerras entre si, para conquistar gaiolas e peixinhos estrangeiros. Nessas guerras eles fariam lutar os seus peixinhos, e lhes ensinariam que há uma enorme diferença entre eles e os peixinhos dos outros tubarões. Os peixinhos, proclamariam, são notoriamente mudos, mas silenciam em línguas diferentes, e por isso não se podem entender entre si. Cada peixinho que matasse alguns outros na guerra, os inimigos que silenciam em outra língua, seria condecorado com uma pequena medalha de sargaço e receberia uma comenda de herói.

Se os tubarões fossem homens também haveria arte entre eles, naturalmente. Haveria belos quadros, representando os dentes dos tubarões em cores magníficas, e as suas goelas como jardins onde se brinca deliciosamente. Os teatros do fundo do mar mostrariam valorosos peixinhos a nadarem com entusiasmo rumo às gargantas dos tubarões. E a música seria tão bela que, sob os seus acordes, todos os peixinhos, como orquestra afinada, a sonhar, embalados nos pensamentos mais sublimes, precipitar-se-iam nas goelas dos tubarões.

Também não faltaria uma religião, se os tubarões fossem homens. Ela ensinaria que a verdadeira vida dos peixinhos começa no paraíso, ou seja, na barriga dos tubarões.

Se os tubarões fossem homens também acabaria a ideia de que todos os peixinhos são iguais entre si. Alguns deles se tornariam funcionários e seriam colocados acima dos outros. Aqueles ligeiramente maiores até poderiam comer os menores. Isso seria agradável para os tubarões, pois eles, mais frequentemente, teriam bocados maiores para comer. E os peixinhos maiores detentores de cargos, cuidariam da ordem interna entre os peixinhos, tornando-se professores, oficiais, polícias, construtores de gaiolas, etc.

Em suma, se os tubarões fossem homens haveria uma civilização no mar.

Às vezes não me apetece fazer nada, nem me apetece pensar. É assim um estado de espírito claro e leve, como se nada houvesse para fazer ou pensar. Nessas alturas, vou à minha lista de favoritos e leio diários pessoais, assim como este, onde escrevemos o que nos dá na gana. É muito interessante. Esses artigos são assim uma espécie de espelho do indivíduo, basta passarmos para o outro lado e entramos no mundo dele. Adiante…

Passei por cima dos artigos referentes aos últimos aniversários da família e encontros com amigos virtuais que se tornaram reais – há dias em que estes artigos até me são agradáveis, mas hoje não estava com pachorra –, li dois poemas, que não me motivaram qualquer comentário; li uma anedota machista, que me motivou um pensamento mesquinho, o qual não exprimi em forma de comentário, apenas porque não gosto de escrever palavrões; li um artigo, num blog de arte e arquitetura, sobre postais ilustrados, que me motivou um pequeno comentário e uma partilha nas redes sociais; li um artigo sobre a estreia de um filme documentado, onde será retratada a obra do autor e compositor Tom Jobim, o qual me motivou uma partilha nas redes sociais; li uma tirinha humorística que também partilhei. Li outro poema, que me mereceu um comentário, pela beleza e qualidade.

Quando já estava de saída, vi um título que me chamou a atenção. Fui lá ver, li atentamente o artigo e comentei-o de forma analítica e fria, pois achei que a argumentação utilizada não tinha pés nem cabeça, embora o tema fosse muito interessante. Tal como deveriam ser todos os comentários e não são. É curioso como nós temos a tendência de comentar o autor e não o artigo. E o autor, neste caso, merece-me toda a consideração e carinho. Mesmo tendo em conta que se trata de um diário (vulgo “o meu blog”), penso que, quando arriscamos dar uma opinião pessoal sobre um assunto geral, no mínimo deveremos basear-nos em premissas válidas, para a argumentação ser consistente. Nem sempre o fazemos, é certo, mas penso que é nosso dever tentar.

A propósito da argumentação, um destes dias li um pequeno artigo – duas ou três linhas – que me deixou de cara à banda. O autor do dito queixava-se, em voz alta, que o e-mail que disponibilizava no seu blog, não era caixote do lixo, ou coisa que o valha, que servisse para receber mensagens menos convenientes de leitores mais atrevidos. Quase caí da cadeira, de tanto rir. Ora bolas… é a mesma coisa que sair de casa, deixar a porta no trinco e no lado de fora, um grande cartaz lá pregado: “senhor ladrão, não está ninguém em casa, a porta está aberta, mas não entre, pois nela só são admitidas pessoas honestas”. Hilariante. Mas grave, grave, é que nas redes sociais, este tipo de artigo tem honras de primeira página!

O Tomate Assassino ou a Troika

Estou cercada de aumentos por todo o lado. Isto é que é uma vida, ou uma ilha, ou uma Troika… Está bonito! Isto está mesmo muito bonito: hoje à meia-noite e um segundo aumentou tudo. A algazarra com esta novidade superou de longe os fogos de artifício, sendo apenas ultrapassada, nalgumas amebas familiares, pela Casa dos Segredos. Pela parte que me toca e pela primeira vez na minha vida, nem afugentei o Velho Ano batendo as tampas das panelas. Vê-se logo que estou deprimida.

Este governo é mesmo o cúmulo da crueldade e do sadismo, para além de outras características – como a incompetência, aliás bastante competente – que agora não vêm ao caso. Tira-nos tudo, tudo, até a alegria milenar de afugentar o Ano Velho e dar vivas ao Ano Novo! Maldito sejas. Não é que eu acredite na eficiência das pragas, mas… Maldito sejas Governo!

Queria ter aberto uma garrafinha de vinho espumante, ontem à meia-noite, descansada e tranquilamente, mas não consegui. Como poderia fazê-lo, digam-me lá, como poderia fazê-lo com alegria, sabendo que hoje, quando me levantasse o meu duche me iria custar mais 3,4%, a gasolina mais 4%, a eletricidade mais 3.5%… Maldito sejas Governo concubinado com a Troika!

Nem comi as 12 passas, como manda a tradição. Como poderia concentrar-me nos desejos, se estava informada que hoje o meu cafezinho me ia custar mais 10%? Dirão vocês que não me fará mal nenhum, pois o café faz mal à saúde, que este é um bom aumento e coisa e tal e tal e coisa. Ah, mas e você que, porque mora longe do trabalho, tem que almoçar fora todos os dias? Sabe que a sua bucha lhe vai custar mais 10%? Pois é, não gostou…

E vocês, pais do primeiro bebé do ano, sabem que aquela comidinha em boiões, que é tão prática, também vai aumentar 10%? Eu não sou má-língua, mas para bem dessa menina linda, emigrem para qualquer lado, nem precisam escolher, qualquer sítio é melhor do que aqui! Nunca pensei dizer uma coisa destas… mas o que está dito, está dito!

Enquanto nós agonizamos com o aumento do preço do pão – pois é, o pãozinho também vai aumentar uns 10% pelo menos, artigo de luxo… – a Policia de Segurança Pública, que devia estar a zelar pela segurança das populações bracarenses, foi mobilizada para investigar “o caso do vidro partido” do Audi A6 do nosso querido ministro Miguel Macedo. Um caso de suma importância, com direito a noticiário e notícias nos jornais, mas ele merece, coitado, e se tivessem amachucado o assento, lá ficava o pobrezinho com o rabinho assado, ou pior… Vejam lá, senhores polícias, se apanham o vândalo que fez essa barbaridade, o mais rápido possível, pois precisamos de vocês para nos dar proteção, assim como às dezenas de Renault Clio que são vandalizados diariamente e que não têm tido direito a investigação. Será por causa da marca, ou será porque não somos ministros, ou será pelas duas coisas?

Feliz Ano Novo!

Tenho um amigo
Perdido em fogos imaginários
Achado em nuvens subterrâneas.

Todos os anos
Ele se perde
Ele se acha

E volta a perder-se
Em realidades sumarentas
E volta a achar-se em sonhos de amêndoa
Lança sementes em pedras frias de sangue
E nasce uma flor, num jardim qualquer.

Todos os anos
Ele se perde
Ele se acha

Compra um lápis com corpo de pena
E escreve tormentos com sabor a morango.
Palavras secretas de cristal
Tecidas de Sol e de Lua.
Afiadas como um punhal
Palavras leves e verdes
Gotas de orvalho desamparadas.

Todos os anos
Ele se perde
Ele se acha

Veste uma armadura de ouro e carmim,
Toca uma música inacabada de ternura.
E com pulso de ferro em brasa,
Brame uma espada de água.
Investe contra monstros reais,
Moinhos inabaláveis de ignorância.

Todos os anos
Ele se perde
Ele se acha

Para sempre, até que todas as coisas sejam luz.

Para JS

Ele fala, sobretudo, da desmotivação dos alunos, ligando-a às novas tarefas exigidas pelo ME e a valores sociais mais ou menos desarticulados, o que eu concordo plenamente.

Desmotivação

Acerca da desmotivação dos alunos

De uma vez por todas se caia na realidade e se deixe de pedir aos professores aquilo que não lhes compete. Estratégias para isto, estratégias para aquilo; lidar com a indisciplina, lidar com a desmotivação. Aos professores não se deve pedir que arranjem estratégias para resolver esses problemas, pois isso é admitir que eles são situações normais, correntes e com tendência a perpetuar-se. Simplesmente não se pode admitir que eles existam como norma.

A escola pública oferece um ensino gratuito (gratuito!, à exceção da aquisição do material escolar), onde os alunos podem usufruir de refeições a um preço pouco mais do que simbólico, em regra com bons e ótimos equipamentos e professores. Os alunos mais carenciados têm comparticipação parcial ou total na aquisição dos seus materiais, nas refeições e nos transportes. De um modo geral, os programas são adequados às faixas etárias e ao tipo de sociedade que é o nosso. Estas condições por si só não são mais do que satisfatórias para que os alunos e as suas famílias se sintam naturalmente motivados? De que raio de motivação extra precisam os alunos?

Em África, na Ásia e na América Latina há centenas de milhões de crianças e jovens que frequentam escolas (os que têm essa sorte) em condições miseráveis. E aí muitos deles estão bem mais motivados do que os nossos. Serão os seus professores melhores do que nós? Possuirão eles as tais estratégias mágicas que nós, tecnologicamente apetrechados, não conseguimos vislumbrar?

É mais do que evidente que a motivação é uma treta quando colocada nas mãos dos professores, mas uma realidade quando olhamos para os sítios onde reside a sua génese: na sociedade em geral, nas famílias, em quem nos governa e na legislação obtusa que se produz. Por isso, os professores não têm que motivar quando não há motivos de origem pedagógica para o tipo de desmotivação com que deparam.

A mesma reflexão deve ser feita em relação à indisciplina, que também não é um problema que o professor tenha que resolver. A indisciplina é uma questão que, simplesmente e em circunstâncias normais, não deveria existir! Em circunstâncias normais, para resolver problemas pontuais de indisciplina o professor deveria precisar apenas de uma palavra: “Rua!”

Se houver comportamentos desadequados nas salas de espera e nos gabinetes médicos dos hospitais serão os médicos a resolvê-las? Se a mesma coisa acontecer numa repartição de finanças são os funcionários que vão resolver? Num restaurante, num meio de transporte, numa sala de espetáculos…?

Ora, o professor não tem que motivar nem disciplinar, tem apenas que ensinar, que é aquilo que se lhe pede cada vez menos. Nessas matérias peçam-se, pois, responsabilidades a quem realmente as tem, senão daqui a 50 anos quem cá estiver estará ainda a falar do mesmo.

António Galrinho

Professor